Коротко и смешно. LIII часть

- А вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." - Так может содержать или содержит?! Не тратьте мое время впустую! Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. Я человек вольный, что хочу, то и хочу. При выборе ников используйте самые редкие буквы алфавита, например Ъйцщ, более равномерный износ клавиатуры, PROFIT.    - Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.    Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?    Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.    Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта. Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота». Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване. Если жена молчит, то лучше её не перебивать. Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек. Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж. 1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье. Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал. Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости. Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила: - Мы пахали. С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят: - Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать! Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм. И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся. «Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина. — Почему вы не готовы к зачёту? — Блин, ну мы думали, мы умрём. Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города. Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. Милые бранятся — адвокаты тешатся. xxx: я не понимаю балет ххх: как и оперу ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер - Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии? - Крокодилы.    Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.    Хороша Маша, да жена Наташа.    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень. Не преувеличивай праведность свою: нет человека, который в течение дня несколько раз не солгал бы, ведая, что творит. Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. - На какую зарплату вы рассчитываете? - На «Вау, это всё мне?!» Говорят, несанкционированный митинг — глупость. А не пойдешь на него — трусость. Итого: Наш девиз — слабоумие и отвага. Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри. В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени. В финском языке есть слово «Myotahapea». Это когда кто-то ведёт себя как мудак, а стыдно почему-то тебе. Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания, а ненависть — силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания. Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед… Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили». Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос: - Алло, я маньяк и я слежу за тобой! Женщина, осматривая себя: - Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня! Если бы АвтоВАЗ выпускал антивирус, то он бы активировался разводным ключом. Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик. Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай. Когда мужчина думает, работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. И все это время они борются друг с другом… Напоминаем, что большинство из вас сегодня по-прежнему видит за окном Россию, и только очень непатриотичный человек назовет это концом света. Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платёж по ипотеке.    Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.    Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.    — С вас 250 рублей. Пакет нужен? — Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.    Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило… Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность. Эх, какие морозы без оккупантов пропадают…