Что бы ни случилось - улыбайтесь... Часть 33

Интеллигентные люди не говорят «я охреневаю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс». Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши», научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома». К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов. Я настолько одинок… что у меня даже бабайки под кроватью нет. Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед". Объявление. Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю! Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата! Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла но и без огня! Ради денег можно на все пойти! Даже на работу. В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я! Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла… …Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь… «Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно. Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься. Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!" Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами. Когда над тобой два метра земли, тебя любят все. Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов.. Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит. Детство в моей жопе бессмертно! 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам. Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!» И запомни: парашют мешает раскрыть крылья. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть. Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег. Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. - А что произойдет, если парашют не откроется? - Вы приземлитесь первым! У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт. Верующие — это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога. Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода: пот, слёзы и море. Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма. Томаса Эдисона трудно назвать прилежным семьянином, ведь и жена и сын у него были до лампочки. Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте – очень полегчает. Проверено на себе. Работники табачной фабрики бегают за угол подышать. - Девушка, вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна… Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку. Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. Из резюме: при наличии гугла богоподобен. Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства». Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым. Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит… Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива. Нам разум дал стальные руки-крюки. Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый. Мы переспали быть друзьями. Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. — Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку! — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт. Церковь скорее откажется от 1/10 своего учения, чем от 1/10 своего имущества. (Карл Маркс) «Позориться» — слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами. (Макс Фрай) Я почти никогда не лгу другим. Только себе. Хью Лори